Ideas de agua con fuego

Hoy desperté con ganas de dejar de sentir miedo, con ganas de enfrentar las cosas… Intento dejar que la inercia de millones de años me deje de una vez. Aún no comprendo cómo empezó la cadena de hechos que me llevaron a este estado, me pregunto si sería desde siempre, pero es muy probable que no. Mi vida es completamente pasiva y un poco de estrés pone nerviosa, terminé metida en un ambiente que pocos comprenden, porque pocos eligen trabajar para no pensar o pensar en algo productivo todo el día. Menos de ellos tienen narcolepsia y sin embargo siguen creyendo que no se equivocaron. Al fin y al cabo creo que tampoco me equivoqué, pero el desafío es tan grande que el fracaso provoca una frustración aún más grande, y ahí aparece el miedo otra vez: Ayer me di cuenta que es una estupidez el sentir miedo, es una palabra que quisiera sacar de mi cabeza por una extraña razón. Y no está fuera de mí, pero se necesita el impulso a veces… Todo ha sido muy extraño esta última semana, el hablar con tu y saber que ya no queda nada, saber que aprendiste a controlar las lagrimas y comprender que ya no puedes buscarme más, porque tu siempre, porque yo ahora, porque realmente he cambiado y no tengo ganas de volver a ser lo que llegue a ser. En algún momento me dijeron “pareciera que estas muerta” y la muerte marcaba mi tirada de cartas, creo que fue hasta hace poco, creo que fue en el momento que entré a ese pequeño mundito de gente de mierda vestida de negro con planos en la mano, tendinitis e ideas locas en la cabeza, ese mundito que jamás pensé que me apasionaría tanto al punto de olvidarme del sueño (cosa que ya para mi es extrema). Con cada vez más claridad, ya no soy la misma… Ya ni mi cabello es el mismo, ha pasado de azul a verde y de verde a un intento de castaño violeta, de largo eterno a corto esporádico… Y siempre con el fin de cerrar etapas… La última de ellas parecía ser un poco sin razón, pero mi vida dio un giro de 180 grados para ponerme del lado que dos o tres días antes había pensado olvidar, para volver a pensar y replantear el curso de mi vida, no del todo, miles de cosas están claras en mi cabeza y siguen estándolo. Pero algo cambió, algo cambió y tengo una inyección de energía en mí que me ha sacado de la cama de un salto durante estos días, tal vez tenga nombre, tal vez sea una puta idea arquitectónica y loca… (continua)

A L E J A M I E N T O

Hace tiempo que no hurgueteaba Internet por los lugares de blogspot. La rutina, la falta de tiempo para mí, la vorágine del casco urbano y las noches sin sentido me han alejado del todo para acercarme a la nada. Al menos ya no me encuentro en medio de esa confusión.

Llego al blog bonito, ordenadito y tan rosado como su pieza, el único espacio de la casa que cuenta con una decencia y orden como si no perteneciera a aquí. Pienso en los últimos diálogos y me dan ganas de tener la capacidad de volver a abstraerme de mi misma y mirar desde afuera para convertirme en el dedo que me apunta y comprender que mierda ven los demás que estoy haciendo mal y les daña al punto de negar las palabras amables. (Repaso las líneas y verdaderamente nunca me había sentido tan egocéntrica). Culpo al medio, me culpo a mi misma por haberme internado el lo que hoy es una de las pocas cosas que da sentido a mi existencia sin ser persona, ni tener sentimientos. Tal vez no culpo al medio, insisto que la culpa es mía por alejarme, por secar el alma de sentimientos vanos que no sirven si no están plasmados en la hoja, por letras, por croquis, por el rescate de lo que queda impreso. Ahí quedan mis amores y rabias, mis pataletas con o sin razón, mis nervios destruidos y mi afán empecinado de buscar problemas.

Si alguien desea saber lo que siento, converse con mis láminas, con mis dibujos y mis textos…

Conclusión de la semana: Algo repetida, la genialidad siempre implica estar cagado por dentro, tener una vida personal de mierda y desviar toda energía a lo que te gusta hacer…

01.05.2010

...De lo que sale de mi cerebrito cuando mi cuerpo entra a lo que todos llaman casa....

Tu casa es el lugar donde llegas cansando, escapando de los fantasmas que te atemorizan y de las cosas que ves allá afuera y te hacen vomitar, buscando protección o el ultimo pretexto para seguir viviendo, el ultimo motivo por el cual continuar caminando…Entonces, siento que tengo el mundo al revés, o completamente desordenado, todo lo que me hace vomitar allá afuera lo encuentro aquí adentro también, es querer escapar de la asquerosa realidad para encontrarla otra vez aquí cuan si fuera una voraginante pesadilla de la que no puedo salir. “Si no puedes contra ella, únete” dice mi cabeza, pero hay cosas que mi corazón no transa, y me hace…maldición que me hace mal!!!!! ...como puedes unirte a un lugar donde vienes a descansar, pero hay que seguir luchando por defender razones estupidas, por defender a personas que no les importa mas que si mismos y harían cualquier cosa por salvar el propio pellejo. Donde el interés principal no es quien eres, sino como te ves… ni sikera aquí les importa si tienes buenos sentimientos o no…(Entonces hay que ser un maldito de mierda, comerse a todos sin importar quien es, puede ser hasta tu propia familia, echarse al bolsillo el cariño, la amistad, esa complicidad incondicional que una mama o un papa o un hermano puede brindar) Pareciera que estoy hablando del mundo fuera de casa, ese que encuentro cada manana al entrar a la escuela.

...Y no hablo de valores, hablo de estar en un lugar puro, sin la suciedad que nos inunda afuera, llegar harto del mundo y volver de la orilla del puente después de un suicidio frustrado a descansar el alma y el corazón en el lecho que solo puede brindar la paz de un hogar…

Solo me queda la duda ....¿¿en qué segundo la pureza se tomo un cóctel de pastillas en mi casa, con resultados fatales?

04.01.09

....La pausa eterna....

Tu miel mirada
Guardó su luz para dar pausa.
Tu piel descansa
Y queda el agua otra causa

Hoy el silencio ha llegado
Sentir que el tiempo roba los recuerdos en vano
Guardar tu imagen como un regalo
Y esperar por el lugar que prometieron y te tenga a ti

Tu risa clara
Desbordan días sin palabras
Tu voz que vaga
Despierta noches que no avanzan

Saber que todo ha cambiado
Seguir mis pasos ciegos sin tenerte a mi lado
Dormir los sueños, lejos, despacio
Y despertar sin recordar de cuando que ya no te tengo aquí…

Y encontrarte en un lugar
Y festejar juntos la suerte
Poder quedarme hasta el final
…a tu lado….

“Ya me acorde...es medio tonto no recordarlo pero en realidad si...
ke día falleció abue????”

La verdad, ese día no supe que día era, debe ser por eso que no lo recuerdo… a veces me siento mal por no saberlo y nunca haberlo mirado en su lápida, me siento mal por quedarme mirando la pantalla como si no tuviera nada que escribir, pero se acumulan muchas cosas que solo expresan las palabras de arriba…Algunas cosas que quedaron por hablar, y no se si era mi inconsciente que escuchaba su voz por las noches hablándome en un idioma que no podía entender, o realmente era ella tratando de hacerme reaccionar. Ahora lo pienso y lloro, entre otros mil motivos que me espantan y me alejan de todo… Algo me tiene así, algo lo refleja en mi cara y no puedo entender qué es, probablemente su sombra aburriéndose de esperarme, decepcionada porque aún estoy dormida, y a pesar de querer ser como ella no puedo serlo, no poder ser fuerte como un roble y demasiado noble, dura y cariñosa, paciente y sutilmente sincera; evitando sacar la dosis de histeria característica de la familia hasta las ultimas consecuencias. Siempre con una palabra que necesitaba a cambio de mis “cinco minutos de confianza” dándome a entender a cada momento que estaba ahí, y si pudiera haber hecho más por todos, estoy segura que así hubiera sido. Recuerdo que la última frase que salio de sus delgados labios para mí fue “cuídalo, cuídense”…yo sé que él es importante para ella…

Miles de problemas inconclusos, pero el quiebre me hace pensar que ella no podía hacer más y que todas esas situaciones no estaban en sus manos. A pesar de eso duele escuchar que sigue apareciendo en los discursos trastornados de gente histérica que cree que ella aún está entre los vivos para seguir culpándola…
Paginas finitas, letras limitadas, tiempo pobre y sentimientos infinitos… a veces hace bien dejarlos a un lado y seguir…Acaso eso hace bien???

[Pausa - Saiko]

El gran día de la ira

Hoy es uno de esos días que nadie entiende, esos días de esos que necesitas prender una vela, un incienso y meditar, no hablar con nadie, porke todos molestan, no opinar, porke tu opinión vale mierda, esos días que, no importa donde esté, siempre estorbo, no importa con quien hable, a esa persona poco y nada la importa lo que yo diga…Necesito encerrarme solo para patear todo lo que encuentre dentro de esos metros cuadrados, no importa lo que piense, sienta o diga o haga, todo da igual, solo necesito sacarme esta ira sin razón aparente (todo lo es???)…me agobia el mundo, me agobian mis amigos (conocidos, hoy no confío en nadie) me siento gorda y sucia, trato de escribir y se atrofian mis dedos entre las teclas, trato de caminar y el camino se vuelve de gelatina, trato de hablar y mi boca tartamudea tratando de decir lo que siento y sintiendo cada poro de mi piel adsorbiendo el calor de la ciudad junto a las contagiosas palabras de los otros que no entienden un maldito bledo y se reducen con una sonrisa sarcástica a decir “no contagies tu estado!!”. Será que se viene una nueva entrega-fracaso y una nueva necesidad de notas? Será que estoy en segundo año y me kedan aun cuatro y algo mas para pasar estos estados unas diez o veinte veces cada uno de ellos? Será que necesito estar relajada un tiempo, no lo se, un par de horas….(en el fondo se que lo único que me relajaría realmente son esos planos bien hechos, una linda lamina como las aquellas)…((de a poco la rabia se quita haciendo esto, las manos vuelven a cobrar movimiento, la cabeza vuelve a centrarse y comienzo a estar lista otra vez para estresarme))

Necesito más que nada en el mundo esos oídos que escuchan y comprenden cada lágrima de ira, es lo que aquí no encuentro ni por si acaso…creo ke solo una vez y puede ser ahora porke todos estamos igual? Puede ser?? Acaso deje de creer otra vez en la bondad humana para volver atrás? Me da un poco de pena, pero tengo una confusión entre el mundo verdadero, ese que vivo cada día al entrar a la escuela decepcionante con gente aparentemente cariñosa, extraña, cahuinera, sarcástica, competitiva, burlesca y tantas maldiciones más, y ese mundo que él me ofrece al salir de la escuela y llegar a sus brazos, llenos de amor incondicional y paciente, sin iras, sin tristezas…ese me gusta más, pero no es el mío, no es mi carrera, no es lo que viviré en un futuro mas cercano que lejano siete días a la semana. Hoy es mi día insensible, hoy es mi día sin ti, hoy es mi día de cualquier cosa que se aleje de alegía…Hoy es, mañana tal vez.

...Hoy mismo...

16:25

[Ultimamente - Ismael Serrano]

Desde la gran ciudad

Disminuye el cansancio, se hace obvio el gasto, pero vale la pena mil veces. Extraño lo mío, a pesar de que lo extraño hace bastante tiempo, pero ahora lo extraño en carne y alma. Cada semana vienen los deseos de volver, como normalmente ocurre en los jóvenes que viven la misma historia de verse lejos de casa, pero a diferencia de ellos, esas ganas disminuyen al cruzar la puerta y entrar a ese mundo del que tanto quise salir, el hedor a cigarro y la desmesurada pasividad vienen a mi nuevamente para envolverme como “en los viejos tiempos”, pero no lo permito, lo que termina destruyendo mis sueños del fin de semana perfecto junto a la familia que no he visto físicamente hace mas de cinco días completos...Se extraña, pero no. Se sigue extrañando como hace 6 años...

...Cuando me baja el Síndrome Predictivo...

...y las mujeres somos las de la intuición...

Tengo un ángel, que el Señor Destino cruzó en mi camino una manana de ocio, que me abrigó con sus alas rotas para darme calor, que tomó mis lagrimas en sus manos para hacerlas suyas, que despertó el dolor que dormía en cuna mecida por la pereza y la semilujuria ...

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Hoy te vi lindo, no se (ja!, eso es lo que dices constantemente). Hoy tuve una corazonada,...quise devolverme cuando no debí haberlo hecho, o si?, no me quise ir sin un abrazo, sin ese abrazo, sin el tuyo...

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A veces es bueno recordar que algo me queda de esa escencia que dicen tener las de nuestro género. A veces parecemos creernos el cuento de las brujas que tienen presentimientos que luego son realidades