....La pausa eterna....

Tu miel mirada
Guardó su luz para dar pausa.
Tu piel descansa
Y queda el agua otra causa

Hoy el silencio ha llegado
Sentir que el tiempo roba los recuerdos en vano
Guardar tu imagen como un regalo
Y esperar por el lugar que prometieron y te tenga a ti

Tu risa clara
Desbordan días sin palabras
Tu voz que vaga
Despierta noches que no avanzan

Saber que todo ha cambiado
Seguir mis pasos ciegos sin tenerte a mi lado
Dormir los sueños, lejos, despacio
Y despertar sin recordar de cuando que ya no te tengo aquí…

Y encontrarte en un lugar
Y festejar juntos la suerte
Poder quedarme hasta el final
…a tu lado….

“Ya me acorde...es medio tonto no recordarlo pero en realidad si...
ke día falleció abue????”

La verdad, ese día no supe que día era, debe ser por eso que no lo recuerdo… a veces me siento mal por no saberlo y nunca haberlo mirado en su lápida, me siento mal por quedarme mirando la pantalla como si no tuviera nada que escribir, pero se acumulan muchas cosas que solo expresan las palabras de arriba…Algunas cosas que quedaron por hablar, y no se si era mi inconsciente que escuchaba su voz por las noches hablándome en un idioma que no podía entender, o realmente era ella tratando de hacerme reaccionar. Ahora lo pienso y lloro, entre otros mil motivos que me espantan y me alejan de todo… Algo me tiene así, algo lo refleja en mi cara y no puedo entender qué es, probablemente su sombra aburriéndose de esperarme, decepcionada porque aún estoy dormida, y a pesar de querer ser como ella no puedo serlo, no poder ser fuerte como un roble y demasiado noble, dura y cariñosa, paciente y sutilmente sincera; evitando sacar la dosis de histeria característica de la familia hasta las ultimas consecuencias. Siempre con una palabra que necesitaba a cambio de mis “cinco minutos de confianza” dándome a entender a cada momento que estaba ahí, y si pudiera haber hecho más por todos, estoy segura que así hubiera sido. Recuerdo que la última frase que salio de sus delgados labios para mí fue “cuídalo, cuídense”…yo sé que él es importante para ella…

Miles de problemas inconclusos, pero el quiebre me hace pensar que ella no podía hacer más y que todas esas situaciones no estaban en sus manos. A pesar de eso duele escuchar que sigue apareciendo en los discursos trastornados de gente histérica que cree que ella aún está entre los vivos para seguir culpándola…
Paginas finitas, letras limitadas, tiempo pobre y sentimientos infinitos… a veces hace bien dejarlos a un lado y seguir…Acaso eso hace bien???

[Pausa - Saiko]

El gran día de la ira

Hoy es uno de esos días que nadie entiende, esos días de esos que necesitas prender una vela, un incienso y meditar, no hablar con nadie, porke todos molestan, no opinar, porke tu opinión vale mierda, esos días que, no importa donde esté, siempre estorbo, no importa con quien hable, a esa persona poco y nada la importa lo que yo diga…Necesito encerrarme solo para patear todo lo que encuentre dentro de esos metros cuadrados, no importa lo que piense, sienta o diga o haga, todo da igual, solo necesito sacarme esta ira sin razón aparente (todo lo es???)…me agobia el mundo, me agobian mis amigos (conocidos, hoy no confío en nadie) me siento gorda y sucia, trato de escribir y se atrofian mis dedos entre las teclas, trato de caminar y el camino se vuelve de gelatina, trato de hablar y mi boca tartamudea tratando de decir lo que siento y sintiendo cada poro de mi piel adsorbiendo el calor de la ciudad junto a las contagiosas palabras de los otros que no entienden un maldito bledo y se reducen con una sonrisa sarcástica a decir “no contagies tu estado!!”. Será que se viene una nueva entrega-fracaso y una nueva necesidad de notas? Será que estoy en segundo año y me kedan aun cuatro y algo mas para pasar estos estados unas diez o veinte veces cada uno de ellos? Será que necesito estar relajada un tiempo, no lo se, un par de horas….(en el fondo se que lo único que me relajaría realmente son esos planos bien hechos, una linda lamina como las aquellas)…((de a poco la rabia se quita haciendo esto, las manos vuelven a cobrar movimiento, la cabeza vuelve a centrarse y comienzo a estar lista otra vez para estresarme))

Necesito más que nada en el mundo esos oídos que escuchan y comprenden cada lágrima de ira, es lo que aquí no encuentro ni por si acaso…creo ke solo una vez y puede ser ahora porke todos estamos igual? Puede ser?? Acaso deje de creer otra vez en la bondad humana para volver atrás? Me da un poco de pena, pero tengo una confusión entre el mundo verdadero, ese que vivo cada día al entrar a la escuela decepcionante con gente aparentemente cariñosa, extraña, cahuinera, sarcástica, competitiva, burlesca y tantas maldiciones más, y ese mundo que él me ofrece al salir de la escuela y llegar a sus brazos, llenos de amor incondicional y paciente, sin iras, sin tristezas…ese me gusta más, pero no es el mío, no es mi carrera, no es lo que viviré en un futuro mas cercano que lejano siete días a la semana. Hoy es mi día insensible, hoy es mi día sin ti, hoy es mi día de cualquier cosa que se aleje de alegía…Hoy es, mañana tal vez.

...Hoy mismo...

16:25

[Ultimamente - Ismael Serrano]

Desde la gran ciudad

Disminuye el cansancio, se hace obvio el gasto, pero vale la pena mil veces. Extraño lo mío, a pesar de que lo extraño hace bastante tiempo, pero ahora lo extraño en carne y alma. Cada semana vienen los deseos de volver, como normalmente ocurre en los jóvenes que viven la misma historia de verse lejos de casa, pero a diferencia de ellos, esas ganas disminuyen al cruzar la puerta y entrar a ese mundo del que tanto quise salir, el hedor a cigarro y la desmesurada pasividad vienen a mi nuevamente para envolverme como “en los viejos tiempos”, pero no lo permito, lo que termina destruyendo mis sueños del fin de semana perfecto junto a la familia que no he visto físicamente hace mas de cinco días completos...Se extraña, pero no. Se sigue extrañando como hace 6 años...